Siempre quise cambiar al mundo. Porque sé mas o menos cómo quiero que sea el mundo. Este mundo no me gusta. Lo que produce y lo que nos hace no me gusta. Entonces, sé cómo quisiera que sea.
Pero luego me dijeron que para poder cambiar al mundo primero tenía que cambiarse uno mismo. Y eso he estado haciendo. Me he ido cambiando para ser el cambio que quiero ver en el mundo. Pero en este proceso me perdí. Ya no veo al mundo como antes. Lo veo menos perfectible. O que menos puedo inferir en él. Pero puedo hacer cambios en mi mundo cercano. En mi gente cercana. Y yo cambié. No soy el mismo de siempre. Creo ser más sabio, menos sesgado, más comprensivo, y más abierto a nuevas ideas, que era lo que pensaba que necesitaba para ser aquel cambio que quiero en el mundo. Pero luego de tanto preocuparme en el ser, me he olvidado del hacer. No sé qué es lo que quiero hacer. Ser se me hace más fácil que hacer. El pensar en dedicarme a algo en particular con mas o menos disciplina es lo que no me deja tranquilo. Es como si pudiera hacer cualquier cosa, pero no sé exactamente qué quiero hacer. Por ejemlo, sé que quiero expresarme. Por eso puedo escribir este blog. Pongo las ideas que supuestamente eran para cambiar al mundo y a mí. Pero no es lo que quiero hacer todo el tiempo. Me gusta tomar fotos, pero no es que me guste tomar fotos todo el tiempo. Me gusta jugar. Me gusta reir. Me gusta comer. Me gusta resolver problemas. Me gusta leer. Me gusta la tecnología. Me gustaría salvar al mundo. Pero no tengo clara qué quiero hacer. Quiero muchas cosas. Abarco mucho, poco aprieto. Y no me pagan por ser yo. Tampoco me pagan por hacer las cosas que quiero hacer. ´¿Qué hago entonces? No la tengo clara. Ni siquiera veo mi supervivencia ni mi futuro en problemas por no saber qué hacer. Soy un evolucionado del consumo, que no encuentra en el consumo en exceso su sentido existencial. Si no es el consumo lo que me mueve, tampoco parece que haya algo más altruista que me mueva. Ser clown, tal vez. Ser algo. Hacer algo. Hacer o no hacer. Ser o no ser. Subsisitr o no. Pelear por la existencia. O dejarla a medias sin saber si vale la pena pelear por ella.
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